Dallas Newsflash Ausgabe 69

Doch was bedeutet das konkret?  Die Stadtverwaltung wusste mehr: Neben fünf weiteren Dienstwagen der Marke Chevrolet Impala für das Stadtgebiet und drei Chevrolet Silverado 1500 für die Außenbezirke bekommt das komplette Department neue Dienstwaffen und moderne Ausrüstung für die Sondereinsatzkommandos. Die Modernisierung insbesondere im technischen Sektor sei lange überfällig gewesen, weshalb der Austausch der alten Röhrenmonitore mit hochauflösenden Full-HD-Screens und der noch aus der Windows-‘98-Generation stammenden Tower mit leistungsfähigen Cubes nicht nur die Spurensicherung in Verzückung versetzen dürfte. Wer jetzt immernoch ungern Berichte schreibt, dem ist nicht mehr zu helfen!
Alle regulären Streifen sind nun bald mit den Schutzwesten der neuesten Generation ausgestattet und verfügen über Taser, und die Hundestaffel des DPD wird nagelneue Übungsausrüstung erhalten, sowie die lang beantragten Pfotenschuhe, welche den Vierbeinern die Arbeit auf Dallas‘ zuweilen glühend heißen Straßen erträglich machen werden.
Das DPD bedankt sich an dieser Stelle für den unermüdlichen Einsatz des Bürgermeisters, der Presse und aller Unterstützer dieser überfälligen Maßnahme, die dazu beitragen wird, Dallas‘ Straßen sicherer zu machen.

Das Cheshire Cat im Geschäftsviertel ist somit offiziell das beste Kuchen- und Tortencafé des Bundesstaates und darf bis zum kommenden Jahr und dem dann erfolgenden Wettbewerb die vergoldete Siegesplakette „Masters of Cakes&Pastries“ führen. Diese wird dem Lokal in einer kleinen Zeremonie am kommenden Wochenende vom Bewertungsausschuss des Contest überreicht, ebenso wie das Preisgeld von 5000 Dollar.
Der Contest wird seit nunmehr 12 Jahren ausgetragen und erstmalig ist es gelungen, den Sieg in unsere schöne Stadt zu holen und sich gegen Mitbewerber unter anderem aus El Paso, Austin, Houston, sowie dem Nachbarort Fort Worth durchzusetzen. Insgesamt 48 Bäckereien, Cafés und Confiserien nahmen teil und wurden von der Verkostungsjury besucht – die besten 13 Etablissements wurden dann in einer 3 Monate andauernden Online-Abstimmung von den Kuchenessern der Städte selbst gewählt!
Selbst wenn man nicht gewinnt, eine hervorragende Publicity ist es natürlich trotzdem; alle anderen müssen also nicht traurig sein. Nichtsdestotrotz, wir bedanken uns im Namen des Cheshire Cat bei allen loyalen Kuchenfreunden und Stammkunden, die geholfen haben, unserer Stadt die Anerkennung einzubringen, die sie verdient hat! Auch wenn das bedeutet, dass die Dallasianer sich ihr Lieblingslokal nun wohl mit Busladungen von Touristen und Kuchenfans teilen werden müssen. Deckt euch mit Vorrat ein!

„Die Ausgänge sind gesichert und zum Schutz von Patienten der Station und dem Rest des Krankenhauses auch bewacht, zudem war viel los, weil Abendessenszeit war.“, sagte die Stationsleitung im Interview, „Es ist unmöglich, dass er über den Gang entschlüpft ist.“
Die Kameras auf den Gängen belegen diese Aussage, denn der etwa 1,70 m große, asiatischstämmige Patient Anfang 20 ist auf den Überwachungsbändern des genannten Zeitraums nicht zu sehen. Im Zusammenwirken mit der Polizei wird nun nach dem sich wegen schweren Drogenmissbrauchs in Behandlung befindliche junge Mann gesucht, der zum Zeitpunkt seiner Flucht lediglich Krankenhausbekleidung trug.
Laut betreuendem Arzt ist der signifikant unterernährte Entflohene zwar nicht grundsätzlich gefährlich, dennoch sollte beim Auffinden der vermissten Person die Polizei verständigt werden, statt selbst einzugreifen. Grund hierfür ist die Unberechenbarkeit, die nach Abklingen der Medikation gegen Entzugssymptome eintreten kann und sowohl zu selbst- als auch fremdverletzendem Verhalten führen kann. Der Patient war und ist nicht zurechnungsfähig, weshalb das PMH dringlich auf Mithilfe angewiesen ist. Bekannte Bezugspersonen des Flüchtigen konnten zu dessen Aufenthaltsort keine Hinweise geben.
Bitte wenden Sie sich bei sachdienlichen Hinweisen an die Polizei UND die psychiatrische Station des Parkland Memorial, welche eine sichere und stressfreie Rückführung des Patienten gewährleisten kann.

Nach dem tragischen Ableben des vorherigen Pfarrers hat die große Kathedrale Sandria im Herzen von Dallas nun schon seit einigen Monaten einen neuen Wächter – Pfarrer Abraham Brown. Der gebürtig aus Arizona stammende Theologe hat eine lange Reise mit vielen Stationen hinter sich, die nicht immer bieder und konventionell waren – die Kunstwerke unter der Haut des Pfarrers erzählen diese Geschichte ohne Worte!
Unsere Reporterin Tina Ronan hatte das Glück, nicht nur den Pfarrer selbst, sondern auch die Damen des Frauenkaffees (jeden Donnerstag um 16 Uhr) zu treffen, welche betonten, dass die sozialen Veranstaltungen deutlich regelmäßiger stattfinden und auch Charity-Projekte durch die Kirchengemeinde in Angriff genommen werden.
„Der vorherige Pfarrer war ja wirklich nie zu sehen, wissen Sie.“, sagte hierzu Abigail Hewitt-Smith (76), Vorsitzende der Frauengruppe, „Er war nie bei den Nachmittagsgruppen und die Andachten waren unchristlich spät … Pfarrer Brown bringt endlich ein bisschen Schwung in den Laden, ich dachte schon, dass ich das nicht mehr erlebe.“
Auch gibt es erstmals seit mehreren Jahren eine Jugendgruppe für Kinder, Heranwachsende und junge Erwachsene, die sich im kirchlichen Rahmen treffen, austauschen und gegenseitig unterstützen – ebenfalls unter der Obhut von Father Brown.
„Vielen Kindern und Jugendlichen fehlt es an familiärem Rückhalt, Freunden oder einer Perspektive.“, so Brown, „Die Möglichkeit, sich mit anderen auf Augenhöhe auszutauschen, die ähnliche Probleme haben oder diese verstehen können, hilft ihnen nachhaltig, Problemlösungsmechanismen zu erlernen sowie Selbstvertrauen aufzubauen.“
Kurzum: die Kirchengemeinde erwacht zu neuem Leben. Am kommenden Sonntag nach der Messe findet zwischen 12 und 16 Uhr ein Kuchenbasar und Flohmarkt in den Räumlichkeiten der Kathedrale statt, als ein Gemeinschaftsprojekt des Frauennachmittags, der Jugendgruppe und den Chorsängern. Auch eine Tombola soll es geben. Der Erlös soll dazu verwendet werden, am diesjährigen Heiligabend und dem Weihnachtsmorgen jenen Familien ein schönes Fest zu bereiten, welche aufgrund von finanzieller Situation und/oder Schicksalsschlägen sonst kein Weihnachtsfest feiern könnten. Mehrere Mitarbeiter des Newsflash, der Chefredakteur eingeschlossen, kündigten bereits an die Aktion mittels Spenden und gebackenen Plätzchen zu unterstützen.
Aufgepasst, Dallas – ein neuer Pfarrer ist in der Stadt! Und er heißt jedes einzelne von Gottes Schäfchen herzlich willkommen; wir zumindest sind uns sicher, dass nicht nur die Damenwelt sich versucht sieht, nun öfter mal sonntags in die Kirche zu gehen.

Was 2016 für viele als großer Spaß begann und auch immer noch ist, ist für Andere bitterer und bisweilen blutiger Ernst. Der Release des bekannten Spieleklassikers Pokemon in Form von Pokemon Go!, einem augmented reality game für Smartphones, wurde von vielen sehnsüchtig erwartet – was die Download-Zahlen in den ersten Wochen auch bestätigen. Neben Hardcore-Fans und Gelegenheitsspielern wurde aber damals auch eine weitere Gruppe auf die Entwicklung aufmerksam: Die Blaulichtler; Polizisten, Notfallmediziner und die Ärzte der Notaufnahme.
„Die Leute schauen einfach nicht mehr nach vorne, starren nur noch auf ihr Handy, und dann ist es plötzlich zu spät“, klagt Detective H. E. Philipps vom DPD, Department Verkehrswesen und üblicherweise zuständig für die Organisation der Straßenlotsen vor Schulen. „Wir haben einen messbaren Anstieg in der Unfallstatistik im Bereich der Zusammenstöße zwischen Fußgängern und Kraftfahrzeugen“, erklärt er, und verweist auch auf eine Assistenzärztin auf der Unfallchirurgie im Parkland Memorial Hospital.
MD R. Turner bestätigt diese Einschätzung vollends: „Erst letzte Woche mussten wir einen Jugendlichen behandeln, der einen Abhang zu spät gesehen hat und kopfüber herunterfiel“, berichtet sie.
Ein außerdem häufig ignorierter Nebeneffekt: Schäden an der Parkeinrichtung durch Leute, die abkürzen, um ihr Ziel schneller zu erreichen, oder diese schlichtweg nicht sehen. „Erst letzte Woche mussten wir wieder fünf der öffentlichen Mülleimer austauschen“, erklärt ein genervter B. Torres, 73 Jahre, seines Zeichens Parkwächter. „Scheinbar sind irgendwelche Leute geradewegs dagegen gerannt – gemeldet hat uns das natürlich wieder keiner. Ich sag Ihnen, das liegt alles an der vermaledeiten Technik!“
Allgemeinmedizinerin MD T. Hughes widerspricht dieser Einschätzung grundlegend: „Insbesondere Kinder und Jugendliche sind verstärkt zu Fuß unterwegs, anstatt sich von ihren Eltern durch die Gegend fahren zu lassen – in Hinblick auf die Adipositas-Rate bei Leuten unter zwanzig ist das ein großer Fortschritt. Es ist doch vollkommen logisch, dass mehr Unfälle passieren, wenn mehr Leute unterwegs sind… Ich bitte die Polizei wirklich dringlichst, das niemandem madig zu reden, wir haben so tatsächliche Erfolge erzielen können!“

Was zunächst wie ein Einzelfall wirkte, wurde eine (in Anbetracht dessen, was passierte, wirklich beeindruckende) Regelmäßigkeit: In zuverlässigen (und kürzer werdenden) Abständen tauchten in den letzten Monaten bei C. Jung Gartenzwerge auf (wir berichteten in Ausgabe 68, damals konnte nur haarscharf ein größerer Nachbarschaftsstreit vermieden werden).
Auch auf wiederholtes Nachfragen hin gibt der Hauseigentümer an, nicht dafür verantwortlich zu sein und auch selbst nicht zu wissen, wie die die munteren Gefährten den Weg in Auffahrt und Vorgarten seines Anwesens gefunden haben.
Da alle Zwerge anstandslos an ihre früheren Besitzer zurückgegeben wurden, wurde bisher (wie wir aus zuverlässigen Quellen wissen) auch keine Anzeige erstattet.
Seit etwa einem Monat scheint die Wanderung der Gartenzwerge abgeschlossen, jedenfalls haben uns keine weiteren Meldungen diesbezüglich erreicht – und auch unsere Reporterin Tina Ronan, die auf regelmäßiger Basis am Grundstück Jung vorbeischaut (wobei das Bild dieses Artikels entstand; hier zu sehen der Höchststand von zwischenzeitlich über 30 Figuren) berichtet, dass der Garten, abgesehen von einem wirklich geschmacklosen Exemplar mit heruntergelassener Hose in der hinteren Ecke, mittlerweile keine Bewohner mehr außer der Reihe zu verzeichnen hat.

In den etwas spärlicher besiedelten äußeren Wohngebieten im Westen von Dallas ging letzte Nacht ein Haus in Flammen auf.
Der aufmerksame Nachbar Nelson Oliver Tyce bemerkte das rasch anwachsende Feuer und rief die Feuerwehr - diese konnte das Haus nicht mehr retten, aber verhindern, dass der Brand auf die Nachbargebäude übersprang. Die Anwohner, das Ehepaar Lopez mit Familienhund, sowie die benachbart wohnenden Hewings, seien gerade im Urlaub, so N. O. Tyce, sodass niemandem etwas passiert ist. Kontaktiert werden konnten die beiden bisher nicht - die Polizei bittet hier um ihre Mithilfe. Sollte jemand eine Möglichkeit haben, eine der Haushalte zu erreichen, teilen Sie es bitte dem DPD mit, sodass die beiden über ihr unglückliches Schicksal informiert werden können.
"Eine Verbindung zum kürzlichen Anstieg an kleineren und größeren Brandstiftungen im Bereich Dallas konnte nicht hergestellt werden", so Francis Ire von der Fachabteilung für Brandursachenermittlung beim DPD, "wir haben keine Spuren von Brandbeschleuniger und keine Hinweise auf Fremdeinwirkung gefunden - auch wenn das Feuer eine ungewöhnliche Dynamik aufweist. Zum jetzigen Zeitpunkt scheint ein Kabelbrand die wahrscheinlichste Ursache."
Wir bleiben dran - für Sie und für Dallas!

Am vergangenen Abend erreichten gleich drei voneinander vermutlich unabhängige Anrufe die Notrufzentrale bezüglich eines schwer vorstellbaren Vorfalls im Park – ein Obdachloser, ein Spaziergänger mit Hund, sowie ein anonymer Anrufer kontaktierten den Notruf gegen 23 Uhr, und sie erzählten etwa die gleiche Geschichte. Aus einem Waldstück sei ein Geländewagen aufgetaucht, durch die Luft geflogen und unweit des Spielplatzes wieder auf den Weg gekracht. Alle anderen Details waren stark abweichend, sowohl was die Automarke als auch die Situation anging – ein Anrufer behauptete, der Jeep sei vom Erdboden verschluckt worden, der andere, dass er mindestens zwei Menschen und einen Hund erschlagen hätte. Leider konnte lediglich der Spaziergänger mit seinem Bichon Frisé noch zum Vorgang befragt werden, was letzterem nicht gefiel und die Befragung musste letztlich aufgrund des eifrigen Gekläffs des Vierbeiners abgebrochen werden.
Tatsächlich aber waren einige Glassplitter am arg in Mitleidenschaft gezogenen Kiesweg zu finden gewesen, jedoch keine Spur eines verunglückten Fahrzeugs. Wie dieses geflogen sein soll, konnte ebenfalls niemand erklären.
„Vermutlich hat nur irgendwer einen Glastisch herumgetragen, irgendein armer Student, der sich kein Auto leisten kann, und dabei ist das gute Stück zerbrochen.“, so Kevin Lowell von der Streifenpolizei mit einem Schulterzucken, „Fliegende Autos gibt es schließlich nicht.“
Ob die Anrufe womöglich nur ein schlechter Scherz waren, konnte nicht festgestellt werden, ist jedoch auch nicht ausgeschlossen. Sollte jemand unserer Leser sachdienliche Hinweise zu diesem Vorgang haben, bitte an die nächste Polizeistelle wenden!

Bereits in Ausgabe 63 berichteten wir von den unhaltbaren Zuständen in der Notrufzentrale. Nur der Anrufbeantworter meldete sich damals, und es kamen Zweifel daran auf, inwiefern die Polizei überhaupt eine Unterstützung für die Bürger dieser Stadt darstellen kann und möchte.
Scheinbar wurde unsere Kritik gehört, denn nachdem wir wieder und wieder angefragt hatten, stand uns nun ein Sprecher der Leitstelle zur Verfügung, um die aktuelle Situation zu klären!
„Wir haben ordentlich aufgerüstet“, erklärt uns William Thomas Fergusson, der neben seiner Funktion als Pressekommunikator auch selbst in der Zentrale zum Einsatz kommt. „Die neue Technik hilft uns, und auch die Polizei hat neue Leute eingestellt, um in Zukunft schneller reagieren zu können.“ So weit klingt das ja alles ziemlich gut – oder? Wir haben nachgehakt!
„Leider“, so W. T. Fergusson, „häufen sich in letzter Zeit Anrufe, mit denen wir nichts anfangen können.“ Auf die Nachfrage, was genau er meint, erzählt er uns von einem Beispiel: „Erst letzte Nacht rief jemand an, beantwortete aber keine unserer Rückfragen, stattdessen waren nur unverständliche Geräusche auf der mitlaufenden Aufnahme zu hören.“ Was das heißen soll? „Wir vermuten stark, da hat jemand einen Scherzanruf getätigt“, erklärt er uns, „es kostet uns viel Zeit, diese dennoch zu analysieren. Zeit, die wir lieber für Bürger verwenden, die ernsthaft in Schwierigkeiten stecken!“
Dennoch, so Fergusson, stehe die Notrufzentrale *klick* selbstverständlich allen Bürgern zu jeder Tages- und Nachtzeit zur Verfügung. „Bevor Ihnen etwas passiert – rufen Sie lieber einmal zu häufig als zu selten bei uns an. Wir bemühen uns mit allen unseren Kräften, uns Tag und Nacht um die kleinen und großen Katastrophen dieser Stadt zu kümmern!“

Mit die Erwartungen noch übertreffenden Besucherzahlen hat am Freitagabend das „Le Filou“ seine Pforten geöffnet. Neben den Angehörigen der LGBTQ-Communitiy seien, so der neue Pächter Harvey Evenfield, auch sehr viele neugierige und interessiert Bürger anzutreffen gewesen. Der mutige Pionier und Fürsprecher der Integration zog eine beachtlich Bilanz: fast 2500 verkaufte Hot-Dogs, 200 leere Flaschen Champagner und Prosecco, drei Verkupplungen und ein Heiratsantrag um 22:22 Uhr. Doch das sei nicht das unerwartetste Event des Abends gewesen, so Evenfield.
„Einer Alberei mit dem Staff während der zweiten Teambesprechung folgend hatten wir dem DPD zu Händen Captain Lancaster eine Einladung geschickt, an der Eröffnungsfeier teilzunehmen.“, sagte der stolze Neupächter des ehemaligen Rattlesnake. Zwar habe Cpt. Lancaster die Einladung aus beruflichen Gründen nicht wahrnehmen können, dennoch hat sich das DPD diese Gelegenheit nicht entgehen lassen.
Punkt Mitternacht trafen zwei Streifenpolizisten im Le Filou ein, nachdem sie über die Lautsprecheranlage des Dienstwagens den Soundtrack von „Police Academy“ einspielten, und verteilten Regenbogen-Donuts an die anwesenden Gäste. Und ja, werte Leser, wir haben nicht nur Evenfield, sondern auch weitere Besucher befragt, ob es sich tatsächlich so ereignet hat – auf dem Instagram-Account des DPD (#prideofdallas) finden sich unzählige Beweisfotos.
„Das Dallas Police Department ist Ansprechpartner für jeden – egal woher man kommt, woran man glaubt oder welche Vorlieben man hegt.“, so die Pressestelle des DPD nach Rückfrage der Redaktion. Mit der Aktion sollen Ängste abgebaut werden, aufgrund der persönlichen Situation nicht die Hilfe erfahren zu können, wie sie allen Bürgern gleichermaßen von Rechts wegen zusteht – und ein klares Statement gegen Mobbing, Ausgrenzung und Homophobie gesetzt werden.
Evenfield sicherte zu, dass Streifenpolizisten des Bezirks herzlich eingeladen sind, ihre Mittagspausen während der Öffnungszeiten im Le Filou zu verbringen – inklusive einem gratis Kaffee und Hot-Dog, versteht sich.